每件產品皆通過設計師對品質與美感的最高要求成為打造完美空間最重要的基礎，集結各領域頂尖人才的團隊，密切掌握時尚前線動態
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當今的家具圈，都講究消隱，外在簡潔，內在有強大的收納能力。而嵌入式衣櫃在上述基礎上還能將奇葩戶型加以拯救，它能將牆面原有的槽點化腐朽為神奇。臥室內如何打造嵌入式衣櫃呢？小夥伴們，尋找好角落，這樣做你家臥室能瞬間大一倍！下面跟隨齊家青清一起來看看吧！ ... 1、利用戶型「缺陷」設計 有一部分戶型，因為自身設計等問題，會有一些自帶的「凹凸」牆體，既不能拆，利用起來又很麻煩，這時入牆衣櫃是個好辦法。 ...... 對於「凹」型的牆體，只要進深及尺寸合適，就可以十分輕易的利用「凹」進去三面為牆的形體，進行入牆櫃體的打造。 ...... 2、臥室不規則死角位置 臥室里一些不規則空間的死角位置，其實可以利用起來，做成定製衣櫥，加上玻璃推拉門，瞬間整個角落高級感十足！ ...... 角落衣櫥一般對角空間小，建議您做推拉門，這樣更節省空間，櫃門間推拉更方便。 ... 3、玻璃衣櫥更有通透感 隨著簡約風格越來越被大眾口味所接受，透明、簡潔的衣櫃更受大家歡迎，它會讓臥室更顯通透，在視覺上有增大空間的效果。 ...... 4、衣櫃尺寸落實到細節 入牆衣櫃尺寸除了要考慮空間的大小，還要考慮頂部空間的利用，及平開門、推拉門各自所需要占的空間。 ...... 衣櫃的進深：最佳進深應該是60cm，主要依據我們東方人衣服肩寬和胳膊長短而定。60cm略大於東方男性55cm的肩寬，而且我們的胳膊取衣服也最合適。 ... 衣櫃的長度：入牆式衣櫃長度可參考牆面長度，稍微比牆短10-20cm左右為最佳，這樣空間利用不浪費而且整面牆看上去會更統一。 ... 5、優化內部格局，收納增一倍 好的衣櫃設計內部格局一定科學合理，首先，我們要找到「黃金區域」。黃金區域就是視線水平區域。是我們第一眼最容易看到的區域，其次，是下方不需要太彎腰或者踮腳能觸及的區域；最後是最上以及最下不太容易拿取的位置。 ... 一般來說，中間層掛我們常用衣物；離地面三分之一處設計推拉抽屜，裡面可以放內衣物或襪子等；最上方和下方做非常用物品收納。 ...... 為了增加儲物能力，建議您在櫃體里多設計隔板和推拉籃，這樣空間利用率會更強。 ... 衣櫃入牆Tip： 1、儘量少設置掛長衣的空間 長衣服很占空間，內部我們可以留小面積掛長衣服。或者在上方設置一個頂櫃，把長衣服整整齊齊疊上放裡面。 2、考慮今後生活的變化 先期要考慮到後期的變化，比如結婚或小孩的存放空間要預留，不然日後可能會造成後期使用上的不便。 3、多使用儲物盒或收納箱 想要讓衣櫃存儲衣物更多，我們建議使用儲物盒或者收納箱等工具，既能將衣物分門別類，又可以充分利用儲物空間。 4、頂櫃空間要大 頂櫃空間設計的要大一些。裡面可以放一些面積大、重量小，又防潮的物品，如被子。有一定重量的物品最好放置在底櫃中，既是出於安全的考慮，拿取物品時也更方便。 本文由齊家青清編輯，如果您在家裝方面有疑問的話，可以給小編留私信哦！ （部分圖片來源網絡，侵權則刪）
內容簡介
懂得「高明的拒絕」更能贏得別人的信賴！
日本人載譽世界的「體貼」文化，
教你如何在「拒絕」中顧慮、尊重他人心情。
談生意、談戀愛，家庭、社群網站……到鄰居之間的相處等皆可應用！
好人其實只是「好利用的人」，別傻了！「勇於拒絕」才能保護自己！
銀座媽媽桑：「長年接觸政經圈的大人物，我發現成功人士無論男女都懂得如何拒絕別人。」
除此之外，她也長時間觀察在自己店裡工作的眾多女性，深感懂得拒絕的女性，反而更能長期獲得顧客的信任。
本書從談生意到談戀愛，以服務業專家的角度，整理出作者至今最為重視、馬上能應用而且圓融的「拒絕方法與技巧」。
拒當濫好人，人生要為自己而活
無法拒絕的人，通常都是個性認真、溫柔，而且能體貼別人的好人。
不過，一味地推測對方心情或情況，隱忍自己的心聲或主張，等到回過神來才發現只有自己被周圍的人耍得團團轉，因為擔負著吃力不討好的角色而陷入自我厭惡的狀態。重複這樣的惡性循環，最後根本搞不清楚自己到底是為了誰而活了。
拒絕別人也不會被討厭，反而能獲得幸福
高明的拒絕方式」不只是「單純強調NO」，最重要的是，必須考量對方的心情說「NO」。因為「善於拒絕」等於「善於拜託別人」，所以只要「懂得如何與人交往」就等於「懂得如何幸福」。
【本書囊括各種場合都能應用到的拒絕術】
‧商場上的「拒絕」──拒絕主管、加班、同事、不合理工作……
‧私領域的「拒絕」──拒絕婆婆、三姑六婆的鄰居、好朋友……
‧拒絕對方的追求──男男女女的拒絕小劇場
【有以下困擾的人都適用】
‧想學會怎麼拒絕別人、又不得罪別人
‧總是被上級壓榨
‧客戶提出不合理要求
‧推掉不想去的聚會
‧想學成功人士如何交際應對
作者介紹
伊藤由美 ITOU YUMI
銀座「由美俱樂部」的媽媽桑，東京出身但在名古屋長大成人。18歲獨自前往東京，任職於「紅花」俱樂部。19歲時成為「宮田俱樂部」的頭牌。之後更在22歲時受雇於「修」俱樂部，成為媽媽桑。1983年4月，23歲的她就已經自行經營「由美俱樂部」。從此之後，由美俱樂部成為「銀座首屈一指的一流俱樂部」，至今仍獲得政治家與經濟界的知名人士支持。除了本業之外，作者還以「公益財團法人動物環境‧福祉協會Eva」的理事之姿，持續參與愛護動物活動。著有《銀座的矜持》、《輕鬆平步青雲的人與能幹卻不得賞識的人》，以及與外科醫師共同著作的《磨練記憶力，遠離失智症的方法》等書。
目錄
第一章 不要害怕拒絕──懂得如何拒絕就懂得如何與人交往
‧為何無法拒絕──「無法拒絕的人」具有某些特徵
①覺得不好意思而無法拒絕──個性認真的好人類型
②因為在意對方的看法而無法拒絕──在意他人眼光的類型
③覺得「應該會有辦法吧」而無法拒絕──不負責任亂給承諾的類型
‧能明確拒絕的人更容易獲得信任
‧好人其實只是「好利用的人」？──以「勇於拒絕」的方式保護自己
‧「沒辦法只好答應」的壞處
‧「好利用的人」無法真正幫助對方
‧拒絕並不失禮──拒絕其實沒有想像中那麼傷人
‧拒絕是自己判斷「這樣比較好」的結果，所以請保持自信
第二章 七個圓融的拒絕方法
[方法1]
千萬不能採取模稜兩可的說法或態度──如果拒絕，就要說清楚講明白
‧不清不楚的回答，可能產生不必要的誤會
[方法2]
不要用自己也不喜歡的方式拒絕別人──請勿否定對方
[方法3]
用「感謝與道歉」的組合拒絕──拒絕不代表否定對方
‧「謝謝」與「抱歉」──拒絕時千萬不能忘記的兩句話
[方法4]
並非一味拒絕，而是提出「替代方案」──「取而代之」的效果
‧雖然無法依照要求，但可以這麼做──不要「百分之百說NO」
‧明確告知期限、介紹其他人手等替代方案，會讓對方更能接受
[方法5]
簡單明瞭地表達理由──內容越冗長聽起來越像「藉口」
‧必須清楚表達理由。但是，切勿叨叨絮絮說個不停
[方法6]
捏造的理由是「雙面刃」──區分「權宜之計」與「NG行為」
‧對越熟悉的人越不能說謊，因為風險太大。
[方法7]
要有「拒絕的基準」──避免「因為苦惱最後拖拖拉拉地答應對方」
‧只要事先決定什麼情況必須拒絕、什麼情況可以答應，就不需要苦惱
‧為了對方也為了自己的信用，必須事先訂下「拒絕的基準」
第三章 商場上的「拒絕」
‧正準備下班時，上司突然要求「加班」
‧拒絕加班──高明的拒絕理論就是提出「替代方案」
‧拒絕工作──客戶提出不合理要求時，最好也用「替代方案」來應對
‧拒絕工作──傳達接下工作之後會衍生的缺點
‧無論如何都無法拒絕時，以「交換條件」來減輕心理負擔
‧說「沒關係」真的沒關係嗎？──招致誤解的現代拒絕詞彙
‧拒絕同時出現的邀約，可以用「時間」作為拒絕的理由
‧不能用LINE談工作──拒絕「加朋友」的方式
‧拒絕不想去的聚餐──把「我老婆她……」當作藉口
‧拒絕不想去的聚餐──標準回答是「身體狀況不佳」
‧要注意使用「會影響明天的工作……」這句話的時機
第四章 私領域的「拒絕」
①拒絕「借錢」的請求
‧要借錢？還是斷絕朋友關係？
‧金錢借貸會讓友情破裂的原因
‧借錢的人會擔負失去更多的風險
‧最好用「無法打腫臉充胖子」來拒絕對方
‧經常說「能不能借我一點錢？」的人最不能掉以輕心
②拒絕煩人的拜訪銷售與推銷
‧「拒絕直銷」──避免失去好友
‧對拜訪銷售與推銷，只要主張「我們家不需要」這一點即可
‧對煩人的宗教傳道，要有不惜「斷絕關係」的覺悟
‧店員一直來騷擾的話，不需要趕走對方，只要「笑著婉拒」即可
③拒絕鄰居和親戚「令人困擾的好意」
‧對身邊的人「令人困擾的好意」，用「心領了」來拒絕
‧編一些理由來家裡探視的公婆
‧如何讓賴著不走「屁股黏在椅子上」的客人起身離開
第五章 拒絕對方的追求──男男女女的拒絕小劇場
‧如果沒那個意思就不要讓對方期待
‧讓對方覺得有希望，等於剝奪別人「下一個戀愛的機會」
‧拒絕別人告白的理由，用「我已經有意中人了」最好
‧很容易漏餡的權宜之計，反而會傷害對方
‧拒絕之前先營造「讓對方無法告白的狀況」
‧不想交往的男性前來邀約時，可以用「大家一起」或「男朋友」來對抗
‧拒絕明顯「別有居心」的禮物或請客
結語
序
為了避免非必要的風波、不引起摩擦，從不明確言明「YES」或「NO」，一邊推測對方心意一邊妥協，以維持人際關係。日本人本來就有這種根深蒂固的溝通文化。
然而，現代社會中，黑白分明的歐美式溝通文化漸漸普及，模稜兩可以求順利推動事物的日式溝通文化，往往被認為已經過時。
但是，我認為不明確說「NO」的行為背後，其實隱藏著「比起自己，更應該以他人為優先」、「更該對他人展現親切」、「應該考慮他人的心情」等，在漫長歷史中培養出來的日本獨有的價值觀。
我也認為「總是重視禮儀和禮節，比起自己更顧慮、尊重他人的心情」這種日本人的價值觀與道德觀念非常美好。因為這才是日本人能載譽世界的「體貼」文化。
然而，不只要重視他人，也應該重視「自己」，這也是不爭的事實。
如果受人請託，就無法拒絕。因為拒絕就會對對方感到抱歉──這也是無法說NO的日本人常見的心理傾向吧！無法拒絕的人，通常都是個性認真、溫柔，而且能體貼別人的好人。不過，一味地推測對方心情或情況，隱忍自己的心聲或主張，等到回過神來才發現只有自己被周圍的人耍得團團轉，因為擔負著吃力不討好的角色而陷入自我厭惡的狀態。重複這樣的惡性循環，最後根本搞不清楚自己到底是為了誰而活了。
一旦受人請託，就會考慮對方的狀況而回答「YES」接下難題。我並非徹底否定這種行為，但是什麼都說「YES」的話，你的人生就會始終被別人耍得團團轉。
因此，你需要的是在考量對方的情況下，也能對自己不喜歡或不可能辦到的事情說「NO」，也就是「善於拒絕別人的能力」。而且，更重要的是「不經意地體貼別人」這一點。這是日本人的良善價值觀，也是日本人被認為「體貼」的原因。
這個工作能不能在某時間以前完成？
──沒辦法。我自己也有工作啊！
能不能想想辦法？
──辦不到的事情，再怎麼努力也辦不到啊！
理論上的確是這樣沒錯，誰也無法反駁。這是千真萬確的事實。那麼，如果我們換個說法呢？
這個工作能不能在某時間以前完成？
──真的很抱歉。我很想幫忙，不過現在實在太忙了。
能不能想想辦法？
──抱歉。今天真的沒辦法，明天早上再幫您處理可以嗎？
無論哪一種說法，就結論而言都是拒絕對方：「今天沒辦法，辦不到。」
日本社會中，前者的拒絕方式可能會讓對方留下「被冷漠拒絕」的印象。不過，如果是後者的話，是不是感覺可以在對方不反感的狀況下獲得認同呢？只是換個說法，不同的拒絕方式，心情就會有很大的差別。
我認為「高明的拒絕方式」不只是「單純強調NO」。最重要的是，必須考量對方的心情說「NO」。
應該會有人說：就是辦不到所以才頭痛啊！然而這絕對不是甚麼困難的事情。只要稍微知道方法即可。也就是學會一些技巧。接下來，最重要的就是拿出「一點勇氣」。
我在夜晚的銀座開設「由美俱樂部」已經35年。我在這些歲月裡接待過許多顧客，也聽到許多故事。在每個領域都獲得成功，社會有頭有臉的人物的成功故事、時至今日也應引以為鑑的失敗案例、成功人士的信仰或信念……聆聽這些故事後，我發現每個成功人士，毫無意外地都「很重視他人」，而且「更重視自己」。
這和拒絕別人是一樣的道理。
貫徹自己的永不改變的信念，同時也不能忘記體貼周圍的人。因為信念而辦不到的事情，一定會明確說「NO」，但是也因為說「NO」而和對方建立起更堅強的信賴關係。
我好幾次都親眼見證因為說「NO」而建立信賴關係的人們，一起舉杯飲酒，像孩子一樣談笑，十分歡快的情景。因為不懂得拒絕導致數度失敗，得到慘痛教訓的我，從這些顧客身上學到很多事情。
本書所描述的「高明的拒絕方法」，不只是我自己的經驗或想法，也是從這些顧客身上學到寶貴知識而匯集成的人際關係教條。
衷心期盼對各位讀者也能有所幫助。
詳細資料
- ISBN：9789863615453
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 176頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
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內容連載
用「感謝與道歉」的組合拒絕──拒絕不代表否定對方
‧「謝謝」與「抱歉」──拒絕時千萬不能忘記的兩句話
容我再度重申，拒絕並非失禮的行為。事實上，不模稜兩可「明確拒絕」才是為對方著想。
儘管如此，拒絕請託或邀約，只要方法稍有不慎，往往就會變成「刺激強烈的行為」，這一點也是事實。因此才會有這麼多人不敢拒絕。
為了在拒絕的時候不讓彼此之間有疙瘩，給人委婉、好印象，同時又明確告知拒絕的意思，應該要注意什麼呢？
雖然很老套，不過重點還是要盡量為對方著想吧！為了展現這份體貼，就像包裝苦口良藥的糖衣一樣，最有效的方法就是用「感謝與道歉」的組合拒絕。
我歸納出「高明的拒絕方法基本組合」如下所述。
拒絕邀約時的基本組合
【謝謝你邀請我=感謝】
+
【不過很可惜，我因為○○不能去=拒絕】○○=理由
+
【你都已經開口邀約，我卻不能去，真的很抱歉=道歉】
拒絕邀約的時候，一開始就要表達「感謝對方的邀請」這是基礎中的基礎。
為了消除拒絕時的尷尬氣氛，一定要向對方說「謝謝」。
除此以外更重要的是，拒絕時要加上「真的很可惜……」這句話。表示你並非抗拒這個邀約。只要表達出其實很想答應，但是因為自己的狀況或時間不能配合，場面就更不會鬧僵。
最後記得要告訴對方「你都已經開口邀約，我卻不能去，真的很抱歉」表達你的歉意。
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文章來源取自於：
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